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在婚姻被埋怨淹没前,我们还能做些什么?

来自婚姻感悟 2017-03-08 阅:
  文|萌芽

  有一句都快让我们的耳朵听出茧子的话,是这么说的,you are what you eat,意思是说,你吃进身体里的东西,造就了你自己。吃得天然且适量,你会健康;吃太多的垃圾食品,你会肥胖。

  婚姻生活也是一样。在与另一半的相处中,当我们遇到各种压力与不满时,选择以什么样的情绪放置在身体里(是正面的还是负面的),也决定了我们婚姻的质量。

  在婚姻中如何安放我们的情绪,最终的选择权掌握在自己的手上。我们都该问问自己,当婚姻中的情绪爆发时,你希望得到什么结果?

  在你的婚姻被抱怨淹没前,闭上眼回想一下,当年,你们是如何相爱的?

  我之前跟过的一个案例中,来访者已婚,但还没有孩子,很想离婚,觉得相爱容易相处难。

  我问:“可是,你为什么还没有提出离婚呢?”

  “我想,我可能舍不得。他有时候太宠我。比如我喜欢看《冰与火之歌》,他就会把全套书和影片都找齐给我。我作息不规律,他会提醒我时间到了好好休息,还每天给我床头放一杯水。可是和他相处起来又好累,我好矛盾。他整天马桶盖不盖好,刷完牙整个洗漱台都很糟糕,应酬又很多,忙起来就工作狂一样……”

  她觉得婚姻就是一半妥协,一半牺牲,却因为这样那样的问题,一直拖着。

  “我还不想要孩子,因为我还没有做好要孩子的准备。”

  有些人很理智,会在先解决好能否相处的问题之后,再来考虑要不要孩子。但还有很多人,可能在还没来得及解决好相处的问题时,孩子就已经降临了。而婚姻的分歧、争吵(Fighting)状态,就从两方对峙变成更严峻的三方关系,问题更加错综复杂。

  让我们割舍不下的

  其实是每一次相爱的瞬间


  彼此相爱的两个人能每时每刻地爱着并持续到永远吗?其实是不可能的。相爱往往是因为很多个瞬间细节的堆积,而当回忆彼此为什么相爱的时候,我们往往会聚焦在某一个场景:

  “那天下着雪,他给我带了一条围巾,等我下班。”

  “我咳嗽得很厉害,迷迷糊糊打了电话给他,他竟然大老远跑来照顾我。”

  “他是一个很有趣的人,每次和他聊天我都很开心,我很期待和他聊天。”

  即便是沉浸在绵延不绝的爱意中,让我们体会到这种“爱”的方式还是通过一个个小细节。

  而我们之所以厌恶、失望,也是一个个小细节,让我们感受到了冲击:

  “他竟然纪念日也不给我准备东西,他是结婚了就忘记了么?”

  “为啥他明明工作那么累,还要晚上熬夜看球,有时间多睡一点不好么?”

  “婚前还会陪我,婚后就只会应酬。”

  我们说到爱,一是很容易把爱美化,以为爱是一种荡气回肠,抑或非你莫属的偶像剧情节,但正因为爱是通过一个又一个小细节串联起来的,它又极其容易因为一个又一个小细节而被摧毁。属于偶像剧里的长相厮守,其实并不完全适合现实的柴米油盐。

  相爱容易相处难

  相处的方式决定了相爱的长度


  两个人相处的方式,如何处理这段关系中的细节问题,才真正决定了这段关系维系的长度。

  我之前一个好兄弟整天嚷着说:“我要是结婚,一定会在婚前同居一段时间才决定。”

  他认为,只有真正在同一屋檐下他才能判断到底对方是不是合适的人。他从小看着父母们经常为了鸡毛蒜皮争吵,连睡觉打呼噜、不换睡衣就睡觉这些琐事都成了婚姻相处的雷区。

  我笑他:“那不简单,你干脆在婚前列个清单好了,名字叫:我所不能容忍的生活细节。”

  他愤懑不平。过了几年,他也结婚了,并没有同居过。我笑着问他:“婚后相处得好么?”

  “唉!我发现,结婚,就是要学着对很多东西视而不见。她也经常把家里弄得一团糟,而我,只有多帮她收拾一下了。”

  他太太也是我很好的朋友,有时候说起婚后的生活她也会心一笑:

  “其实我觉得结婚后的他没有改变多少,还是那么安逸,就那点工资,也不会想着积极晋升多赚点钱,我们现在连房贷都压力很大。但那天我被晋升为负责人,我很开心,一进家门就和他说,他可开心了,简直比他自己中六合彩还开心!那一刻嘛,我觉得什么困难都能渡过的。”

  很多时候,其实相处之道,并不仅仅在于如何共渡患难,而是能否分享对方的快乐。即便那快乐看起来鸡毛蒜皮、无关紧要。

  可惜,一些人会对伴侣的快乐选择忽视。

  “老公,我升职了!”

  “很好啊,恭喜你老婆,我昨天刚看了一场球赛,我们再看一次吧。”

  ——立刻转移话题等于没有恭喜。

  “老公,我升职了!”

  “不错,不错,公司待你不错。”

  ——轻描淡写显得言不由衷。

  “老公,我升职了!”

  “你公司有涨你的工资吗?没有!那你干嘛还那么开心,有什么好开心的?”

  ——谢谢泼凉水哦。

  “老公,我升职了!”

  “太棒了,祝贺你。快和我说说,是怎么升职的?你将要担任什么职务?你会紧张吗,要准备一下吗?来今晚我们去庆祝一下!”

  ——由衷地把自己纳入到对方的状态,即便再小的事,都全心全意去祝贺,这或许才是婚姻保鲜的秘密。

  婚姻的冲突

  可以用善意去化解


  正因为我们不可能百分百持续保持相爱的热度,所以才会有争吵。“争吵”在心理咨询领域看来,其实是一个中性词。Fighting,是一个很好的打破“僵局”的方式。

  但是真正能够从争吵中,彼此得到正向刺激的人,都是在争吵的过程中,选择用善意去看待对方的人。我们争取被谅解,但我们也期待可以营造一个良好、安全、顺畅的沟通氛围。

  争吵是一种激烈的沟通,它不该全是情绪的发泄,在争吵的时候,我们可以尝试做几个小准备,明确自己的目的和需要。

  我一个闺密曾经和我说过,她先生自工作后每晚应酬,她很苦恼。

  我和她沟通,如果希望先生可以改善每晚应酬的状况,那么我们可能需要先了解:

  第一,我们真正想要的是什么?

  第二,我们害怕会发生的情况是什么?

  最后,我们自己可以接受的理想状态是什么。

  接下来,她梳理了她自己认为可以接受的一些方案:

  1.我想要先生不要那么劳累,每晚应酬、喝酒,对身体损耗太大了。

  2.我不希望我和他沟通这件事时让他暴怒,他之所以应酬是想多拉一些客户,也是为家里增加一些收入,我不想伤害到他的感情。

  3.我觉得可以和先生商量一起减少应酬的天数,从一周每天,到一周三天,如果他觉得可以,我们就一起去做,如果他生气了,我就缓和一些,也许他本身工作压力已经很大了。

  4.我也想清楚了,在先生应酬回到家后,我都会在家里固定的位置放好换洗的衣服,一杯醒酒的柠檬茶,一双舒服的拖鞋,写好打气的卡片,让先生明白,不管他赚多少钱,我一直在他身边为他打气。

  想清楚自己在婚姻中想要的是什么,也有利于我们明白在婚姻冲突发生的时候,如何让事情走向我们想要的方向,而避免产生一些令我们都后悔的折损。


  有一部日剧我很喜欢,叫《最完美的离婚》。

  性格敏感、脆弱、神经质的龟毛男主光生,与性格完全相反的女主结夏结婚将近两年,生活被各种不合拍的小细节填满,以致一盒被吃掉的点心成为了离婚的导火索。

  男主在牙科诊所的哀叹,堪称对婚姻的经典“控诉”:“所谓的结婚,我觉得就是人们自己创造出来的最痛苦的病,结婚就是一场没有尽头的拷问。”

  然而,正是这一场被细节毁掉的婚姻,却在结束后迎来了新的开始。

  在两人分居以后的信件中,那些过往的温暖有爱的回忆,像纷纷扬扬飘落的雪一般,静静地填满了两个人之间的罅隙。最后,光生再度向结夏求婚。

  剧中让夫妻俩抓狂的那些小细节,也许你也很熟悉。争吵,在婚姻中其实很常见,它让我们无数次想离婚,想逃得远远的。

  但我们选择争吵,没有选择离开,是因为我们对对方尚有期待。毕竟,当年我们也不是随便握住一双手,就承诺要一起天长地久。

  即使没有什么会永垂不朽,我们依然希望风雨过境后,能有一个人陪伴我们,看那细水长流。

  -END- 

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版权归原作者钱利华 所有
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