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一个人活没活明白,就看四件事

时间:2018-04-16 10:51:03 来自:足球感悟  阅:

拾遗物语

如何才能变成一个自己快乐,也能给别人带去快乐的人?

有人问达摩:

“如何才能变成一个自己快乐,也能给别人带去快乐的人?”

达摩笑了笑,回答:

“无我;慈悲;智慧;自在。”

何为“无我”?

“无我”就是——要把自己当成别人。

何为“慈悲”?

“慈悲”就是——要把别人当成自己。

何为“智慧”?

“智慧”就是——要把别人当成别人。

何为“自在”?

“自在”就是——要把自己当成自己。

“要把自己当成别人。”

这句话是什么意思呢?

我先讲一个概念——自我服务偏见。

自我服务偏见就是我们总是喜欢把成功归因于内部因素,

是自己努力、聪明、拼搏的结果。

而将失败归因于外部因素,

运气不好、队友是猪等等。

比如,和别人一起玩王者荣耀,

如果这局输了,你就会说:

“靠,都是猪队友坑的。”

如果这局赢了,你则会想:

“还不是老子机智,推了这个塔……”

当工作得到老板认可时,你会想:

“像我这种认真工作的人,现在没有几个了。”

当同事得到老板认可时,你会想:

“靠,还不是因为会拍马屁……”

在亲密关系里也是这样,

我们总是容易看到自己的付出,

记得自己做过的事情,

而常常忽略别人的辛勤劳动。

于是,一吵架我们就会说:

“我为你做了这么多,你为我做了什么?”

“自始至终都是我一个人在付出,你就知道享受!”

我们生活与工作中的很多矛盾,

都是因为“自我服务偏见”引发的。

“要把自己当成别人”,

就是要努力克服自我服务偏见,

站在公平、公正的角度来审视自身,

自我反省、自我检查、自知己短,

从而弥补短处、纠正过失。

曾国藩在这一点上就做得很好。

他一辈子都在坚持两件事。

第一件:每天坚持做“日课”。

就是每天写日记,反思一天过错。

有一次,朋友陈源衮家添了小妾。

曾国藩听闻此人貌美如花,

便内心蠢动,遂上陈家一睹真容。

见到朋友美妾后,

他口水滴答,说了很多挑逗的话。

当晚,他就在日记里反省:

“注视数次,大无礼。”

“直不是人,耻心丧尽,更问其他?”

第二件:邀请“师友夹持”。

就是邀请师友来“夹持”自己成长

曾国藩将日记送给师友们阅读评点,

请求大家指点自己言行的不当之处。

比如现存曾国藩日记上就有倭仁的批语。

曾国藩看到倭仁批复后,

常常感叹“安得此药石之言”。

正因为坚持“无我”,把自己当成别人,

曾国藩才终成一代大儒。

教育家苏霍姆林斯基有句话说得好:

真正的教育是自我教育。

“要把别人当成自己。”

这句话是什么意思呢?

就是我们要学会换位思考,

懂得站在别人的立场想问题,

把别人当成自己一样去慈悲。

讲两个大家烂熟的故事。

第一个故事:

一人请一个瞎子朋友吃饭,

吃过晚饭后,瞎子说:

“很晚了,我得回去了。”

主人就点个灯笼,递给他。

瞎子一听灯笼就生气了:

“我本来就看不见,你还给我灯笼,这不是嘲笑我吗?”

主人说:“我给你灯笼,是怕别人撞到你。”

第二个故事:

牧人将猪从栏里抓了出去。

猪大声号叫,拼命反抗。

绵羊和奶牛见状,不屑地说:

“我们经常被抓出去,也没像你这样大呼小叫。”

猪回应道:“他抓你们,只是要毛和奶,但抓我,是要命啊!”

之所以讲这两个故事,

就是想说足球在世,

各有各生活,各有各处境。

每个人所处立场不同,

看到的东西就不一样,

所以我们要学会换位思考。

生活中,为什么有的人情商特别高?

其实并不是因为他聪明,

而是他善于换位思考。

情商高的关键不在于“话术”,而在于“理解”,

拥有站在别人立场看问题的能力。

所以张爱玲说:因为懂得,所以慈悲。

“把别人当成别人。”

这句话是什么意思呢?

就是要尊重他人的独立性,

不把自己的意愿强加于人。

中国是个人情社会,特重亲情和联结。

“一家人,要不分你我。”

“都是兄弟伙,客气啥。”

“太客气,人家还觉得你见外。”

在这种教育方式下长大的我们,

不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。

“我中有你,你中有我,我就是你,你就是我。”

患有“病态共生”心理疾病的我们,

常常没有“自我”和“别人”的概念。

一是喜欢把自己的事托附别人,

强行邀请别人跨入自己的界限:

“你是学英语的,帮我翻译一篇文章呗。”

“你是搞设计的,帮我设计一个LOGO呗。”

二是喜欢对别人的事情指手画脚,

强行跨入他人的界限。

“吴京,《战狼2》票房这么高,九寨沟地震你应该捐一亿。”

“陈乔恩,乔任梁死了,你为什么不哭?”

只要对方不愿意,

我们就会抱怨、愤怒、指责:

“还朋友呢,这点忙都不肯帮。”

“吴京,你对得起我的电影票吗?”

甚至,我们还以爱的名义绑架别人:

“我这都是为你好。”

“你这个没良心的……”

心理学界有两句很有名的话:

●一切没有界限感的关系都会走向伤害。

●每段高级的感情,都有一个黄金距离。

这两句话是什么意思?

就是说,不管多好的关系,

如果彼此之间失去了界限,

最终都会造成互相伤害。

在中国,人与人之间的矛盾,

80%都是因为缺乏“界限感”造成的。

所以我们特别需要“把别人当成别人”,

把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。

知道哪些事是自己的,

哪些事是别人的,

不把自己的意愿强加于人,

也不强行跨入他人的界限。

那些美好长久的感情与关系,

都拥有一个很好的界限感,

都拥有一个很好的黄金距离。

“要把自己当成自己。”

这句话是什么意思呢?

就是要忠于内心,活得像自己。

你爱自己吗?

你肯定会说:那是当然。

其实,未必。

心理学者刘星做过一个实验。

实验很简单,就是让一群人对着镜子,

说二十遍“我很爱很爱我自己”,

如果说完之后,

你是发自内心笑出来的,

那你就是真的爱自己。

如果说着说着你是哭出来的,

那就证明你不够爱自己。

实验结果出乎很多人意料。

“我很爱很爱我自己。”

说第一遍时,很多人都很扭捏,

觉得肉麻,难以开口。

第二遍、第三遍、第四遍……

当说到第七八遍的时候,

很多人的声音开始动摇起来。

当说到第十五六遍的时候,

很多人竟然对着镜子哭了起来。

我们,一直以为自己很爱自己,

但实际上,我们并不真正爱自己。

我们并没忠于内心,为自己而活。

赵薇描述过第一次见到王菲时的情形:

“1998年,我去香港参加一个活动时,

发现所有记者都挤在一个角落,

对着一个素颜女子疯狂地拍照。

那个女子却一副事不关己的模样,

旁若无人地坐在一边抽着烟。

无论别人问她什么,她都好像没听见。

抽完烟,她就起身离开了。

我站在那里,看了好久才认出,

她就是歌坛天后王菲。”

1999年,王菲跟窦唯离婚后,

记者问:“打算给窦靖童找个什么样的爸爸?”

王菲答:“童童有爸爸,我要找的是伴侣。”

这就是王菲。

王菲在微博里写过一句话:“不求赞叹,不惧讥毁,不求荣耀,不惧卑微。”

这就是她的足球哲学:忠于自己,活得像自己。

“从来没想过要去讨好什么,

让自己成为什么,让别人记住什么。

我不过是听从自己的心,跟着它通向未来。”

正因忠于自己,王菲把自己活成了仙。

郑秀文说:“如果说羡慕,也只有王菲一个。”

记者问:“为什么?”

郑秀文说:“我们只是艺人,而王菲是生活艺术家。她爱自己爱得深沉,活出了我们渴望却永远达不到的样子。”

这世界活得最幸福的人,

都是做到了“把自己当成自己”的人。

把自己当成别人,方得“无我”。

把别人当成自己,方得“慈悲”。

把别人当成别人,方得“智慧”。

把自己当成自己,方得“自在”。

那些把足球过得通透幸福的人,

大都是因为做好了这四件事。

END

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版权归原作者钱利华 所有